2018年3月31日

忏悔文

作者 小戒

看来是我真的是罪孽深重,好不容易花时间写完的忏悔文,最后由于网络的原因,不但没提交上,所有的内容还都丢了,再次忏悔。
破戒前的几天心里的意淫念头不断来袭,严重影响了自己的学习计划和生活计划。一有念头袭来,觉着自己能控制的时候,就会控制一会儿,但自己实在是掌控不住之时就会拿出手机,要么听佛号,要么上戒色网,读些戒色文章,一开始觉着自己还可以。可是当自己看到树林(自己为什么会出现在树林里,是因为自己专业得需要练发音,自己不想扰到他人,也想寻个清净)里的TT包装袋时自己就不行了,意淫念头数秒间膨胀扩大,这或许是导火索将自己的心魔呼唤出来。加之自己是同(稍后我还会再谈这个问题)看到男生就会生意淫念头。破戒前的两天我淫心尤其重,而且心里知道这种状态离破戒之日不远,亦或许就是这年头的闪过为自己埋下了破戒的因。有时好不容易自己摆脱了淫念(就是忘了的时候),自己却又转念,看看他到底走没走,就像自己面对一个强大的敌人,明知道自己干不过人家,反而时不时叫人家出来挑逗一番,最终被心魔给虐死。就在破戒前一天我终被淫魔降服,自己竟然在看到TT包装袋的地方寻找TT,想在哪怕是当时都觉着自己是个变态,一脸猥琐样,还怕别人瞅见自己做这见不得人的勾当。现在想想真是对不起父母啊,要是爸妈知道自己的儿子做这种苟且见不得人的事,爸妈得多伤心啊,还能在邻居、亲朋好友面前抬的起头吗?德有伤,贻亲羞,做儿子的不孝啊。
被心魔虐死之后自己就像傀儡一样,没有了自己的思想满脑子的淫秽不堪的东西,自己的猥琐样貌就像是行尸走肉一般,到现在自己都还清楚的记着,自己畏畏缩缩的躲在一角上同志网站,接触黄源,当时心里头一个声音在说“阿弥陀佛,宁死不破;手淫让你变丑,手淫让你没有自信等等”终于自己熬过了这一天。然而就在破戒的这天,自己起床起晚了,没有想到自己还依然沉浸在昨日心魔的统治之下。又一次拿出手机打开黄源,导致破戒。我想在破戒前一天的接触黄源开始自己就已经是属于破戒了,后来不能忍住导致撸管。
我在来说一说撸管时和撸管后的感觉吧,说实话,其实在手淫时自己心里一点都不开心,因为想到自己这进20天来的努力即将付之一撸,就在sj的那一刹那,我明显的感觉到自己大脑后边脖子靠上的位置被抽了一下,完事后头的那个位置(在我们这叫后脑勺)一阵阵的疼痛袭来,接着就是腰部的感觉,腰部尤其是肾脏的那个位置也是感觉被抽了一下,感觉承受不住身体的压力,瞬间塌了下去(我是躺在床上的),同样接着就是酸痛的感觉。就好像站了很久很久的感觉,腰部很累很疲劳。事后心情压抑,不管干什么都提不起兴趣,就是不开心而且无缘无故的怨恨心特别重。我知道撸完后,一般脸色都不好看,我就特地找了自己的同学我的脸色怎么样,他说:“天啊,你怎么了,脸色这么难看,青的吓人”我不好意思说缘由,就搪塞了一句说:“没什么,通宵上网来着。”接下来同学说的话让我甚是愧疚,他说:“以后你还是吃点肉吧,熬个夜都能把自己弄的跟个清朝的僵尸似的。”我原本在同学面前介绍的是素食健康论,然而到现在我却哑口无言。给身体造成的伤害让我想起了弟子规中的一句话,身有伤,贻亲忧。更何况是自己邪淫所致,想到母亲用自己的血给自己的生命身体,不好好珍惜,还拿来自渎祸害,真是有愧啊,妈儿子不孝。父母恩重难报,儿子定真心悔改,做一个大写的人。
现在再来说一说同性恋的问题。我专门看过性心理教育的相关书籍,找到了部分同性恋可医的证据,但前提是患者自身有信心自己能回归正常。而且同样是性心理教育的一本书引用了古人纪晓岚的观点,原话我记不清了大体意思就是,邪淫太重,果报现前。回顾自己的过去,确实是邪淫太重这是一段较长的“历史”在此就不详说了。所以说我坚信只要一心向佛,真心悔过,孝养父母,行善去恶定能回归到阳光,本我,自信,健康快乐的人生。在这里我也规劝那些有同性倾向的人们能真正静下心来好好想想,自己是什么原因有此倾向,是愿意继续沉迷于所谓的感觉之中还是想要回到现实世界,与父母朋友开开心心的享受生活。要冷静,真的要冷静,因为尤其是男男恋寻求的只是性方面的需求(书中说),而不会有像正常人这方面的感情需求。还望回头是岸。
在此我想说一下自己愧对父母,父母恩重难报,特地请了《佛说父母恩重难报经》诵读,抄经用。因为我认为邪淫重的人都是不孝之人,需培养孝心,报父母恩。佛告弟子:“欲得报恩,为于父母书写此经,为于父母读诵此经,为于父母忏悔罪愆,为于父母供养三宝,为于父母受持斋戒,为于父母布施修福,若能如是,则的名为孝顺之子,不做此行,是地狱人。”
南无阿弥陀佛 南无阿弥陀佛
南无阿弥陀佛 南无阿弥陀佛
愿以此功德 庄严佛净土 上报四重恩 下济三途苦 若有见闻者 悉发菩提心 尽此一报身 同生极乐国